Histoires drôles

refugie · 22/09/07, 23h32

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour
ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit:

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?

- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

twicky · 22/09/07, 23h35

je la connaissais déjà, mais elle me fait toujours rire

twicky · 24/09/07, 20h17

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les
anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et
non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une
petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les
copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir
de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol
du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les
manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés
des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans
donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice
se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le
mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'était
voeux "de charité..." pas "de chasteté" ! ! ! ! ! !

refugie · 24/09/07, 20h20

sublime
benoit va apprecier
je tape la reput

tourague · 24/09/07, 20h25

exelent

monstro01 · 24/09/07, 20h29

excellente celle là

.

twicky · 24/09/07, 20h32

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... dit le premier.
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur,impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les chefs : pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !

Qui va oser l'envoyer à son chef....!! (moi, c'est fait

)

refugie · 24/09/07, 20h35

Fullpower · 24/09/07, 20h36

T'as avalé un clown au petit déjeuner aujourd'hui ?

twicky · 24/09/07, 20h38

ouaip, çà m'arrive régulièrement

QUESINO · 24/09/07, 20h39

scooter-125 · 24/09/07, 20h41

Adieux les promo, adieux les augmentation si jamais j'osais faire lire ça à mon chef

dédé 41 · 24/09/07, 22h02

elle est bonne

si je l'envoie a mon chef il est capable ce con de l'envoyer au sien

dédé 41 · 24/09/07, 22h04

tres bonne !!!!

twicky · 24/09/07, 22h24

Citation:

Envoyé par dédé 41

si je l'envoie a mon chef il est capable ce con de l'envoyer au sien

heu dédé...

c'est exactement ce que j'ai fais : je l'ai reçu... et renvoyé

tourague · 24/09/07, 23h09

Marco · 24/09/07, 23h20

T.E.R.R.I.B.E.U.L !!

Jsuis mort de rires.... (celle des moines)

nonoleterrible · 27/09/07, 11h48

Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
L'heure de cours commence !

L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la
culture américaine ?
Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS
SOMBRER"
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte a vous ! Suzuki
est Japonais et il connait l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : Général Mc Arthur,
1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée
générale de Chrysler Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm' fait vomir...

L'institutrice de hurler : - Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre : George Bush Senior au premier Ministre
Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !

Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky,
1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en
Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice
perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki : Le juge français chargé de l'affaire Clearstream .

une institutrice demande à sa classe:
- il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur tire et tue un oiseau, combien en reste-t-il?
tout le monde répond: 2 m'dame, 2!!!
sauf Toto qui est au fond de classe et répond: aucun, m'dame.
- pourquoi?
- parce que quand le chasseur a tiré, les autres ont eu peur et se sont envolés.
- c'est pas la réponse que j'attendais, Toto, mais j'aime bien ta façon de penser....
plus tard, Toto rentre chez lui et se retrouve à marcher à côté de la maîtresse.
il demande:
- regardez m'dame, il y a 3 filles assises sur le banc. la première suce sa glace, la seconde lèche sa glace, la troisième mort sa glace. laquelle est mariée?
- euh........ je sais pas, dit l'institutrice, la première?
- non, m'dame, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser....

refugie · 27/09/07, 20h51

nono
celle de suzuki est remarquable
"nicolas sarkozy journal de tf1 22septembre 2007"

nonoleterrible · 28/09/07, 20h34

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.