interdit au - 18 ans ...

twicky · 26/07/07, 23h01

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fait sa gâterie, soit c'est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !!!...

allo26 · 26/07/07, 23h08

Pas mal du tout !!!

TidJi06 · 26/07/07, 23h28

Tiens, une modéra-Twix est au ban pour un temps indéfini ...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer : on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ..."

Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc"
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : " Tu te drogues ?"
Le mec : " Régulièrement ..."
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non ... "
Satan : " Ouuuuuula, tu vas pas aimer les vendredis........"

Pardon, j'ai honte ...

caillou04 · 27/07/07, 00h35

sa va que mes ex avait pas d interphone, sinon méchant bordel

twicky · 27/07/07, 00h48

une femme fortunée cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

twicky · 27/07/07, 00h50

Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

twicky · 27/07/07, 00h56

dans un train :
un gars assis mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange.
Enfin quand il a fini son sac, il décide à piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furieux, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

twicky · 27/07/07, 00h58

trois gars couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le sexe. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
c'est alors que celui qui a dormi dans le milieu dit
-Curieux, moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

twicky · 27/07/07, 01h06

Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ?
- Oui..., dit Dave en souriant.
- Eh bien , dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemblé mon courage à deux mains, je l'ai invité a dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c'est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas...
- Pas bête, répond Dave.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'avais jamais vu !
- Et que s'est-il passe alors ?
Jeff se ratatine a nouveau sur le bar :
- bin, J'lui ai mis un de ces coup de pied dans la tête...

superman56 · 27/07/07, 01h11

La fidélité c'est une forte démangeaison avec défense de se gratter.
Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir !

On dit que les femmes sont incapables de garder un secret! C'est faux. C'est très difficile,
alors elles s'y mettent à plusieurs.

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par
exemple .....

twicky · 27/07/07, 01h17

tu joues a çà superman... attend un peu

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Quelle est la définition d'un homme ? Un vibromasseur équipé d'un portefeuille !

sym63 · 27/07/07, 07h21

comment appelle ton un homme intelligent et beau

UN ( J-C )

bib34000 · 27/07/07, 08h47

Citation:

Envoyé par twicky

tu joues a çà superman... attend un peu

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel

superman56 · 27/07/07, 10h22

Citation:

Envoyé par twicky

tu joues a çà superman... attend un peu

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Quelle est la définition d'un homme ? Un vibromasseur équipé d'un portefeuille !

(je me doutais d'une contre attaque ....

)

poum tshack · 27/07/07, 11h40

Trois copines discutent...
- Tiens, c'est bizarre, quand je fais une gâterie à Pierre,
il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant, chez moi c'est pareil, quand je fais une
gâterie à Bernard, il a les couilles froides lui aussi!
- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les
couilles froides ?
- Ben... Je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention !
- Ououououh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe . Essaie, tu
verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la température ! Hi hi hi!

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir
et les 2 incisives cassées .
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ça ?
- Ben oui vâ, V'ai fait une pipe à Chrifffftophe hier foir et ve lui ai dit:
Tiens, f'est vgénial, t'as les couilles fffaudes, f'est pas comme Pierre
et Bernard ... !

dédé 41 · 27/07/07, 12h35

une gentillette:deux enfants discutent...............
_"j'ai mon p'tit doit dans ton nombril !!"

_ "c'est pas mon nombril"

_ " c'est pas mon p'tit doit"

Mowgli · 27/07/07, 22h24

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer aubras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'ilconnaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Illa regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourraits'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage àdeux mains et l'aborde :

"- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
- 500, Pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça ne va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?"
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
"- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné demes branlettes et crois-moi, ça les vaut".

Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le typereçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuitcomplète d'amour: la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elleentre, l'aborde immédiatement.
"- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mespipes...
- Et c'est combien ?
- 1000
- 1000, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?"
Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
"- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mespipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il partavec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même des'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient dela voir. Quand elle arrive, il se précipite :
"- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pourta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le basde la rue où, entre deux immeubles, il peut entre-apercevoir Manhattan.
"- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que?"
Elle hoche de la tête : "- Oui, si j'avais une chatte, Manhattanm'appartiendrait.

twicky · 27/07/07, 22h29

excellent

twicky · 27/07/07, 22h36

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

twicky · 27/07/07, 22h40

C'est un g